Лангедок-Руссийон Южная Франция  благословенный край, полный солнечного света,
Все знают, что для поддержания хорошего здоровья нужен определённый уровень ...
Аруша (англ. Arusha) — крупный город на северо-востоке Танзании, важный ...
На это раз новость, которая касается посуды, но, как вы догадываетесь, ...
В конце зимы нужно начать разведение винограда черенками, заготовленными с ...
Главным разрушительным элементом длительных отношений является однообразие и ...

Правила идеальных семейных отношений

Правила идеальных семейных отношений Каждый день в июне, самом популярном свадебном месяце года, около 13 000 американских пар скажут «да», соглашаясь на пожизненные отношения, основанные на дружбе, радости и любви, которые сохранятся через все невзгоды и будут дарить им счастье до последнего вздоха.

Вот только у большинства людей так не получается.

Большинство браков терпят неудачу и заканчиваются либо разводом и расставанием, либо ссорами и несчастным сосуществованием.

Только трое из десяти людей, вступающих в брак, остаются в здоровых, счастливых отношениях, как отмечает психолог Тай Таширо в своей недавно вышедшей книге «Долго и счастливо с научной точки зрения».

Социологи впервые начали изучать браки в 1970-е годы в ответ на кризис: супружеские пары разводились беспрецедентно высокими темпами.

Беспокоясь о влиянии разводов на детей, психологи решили изучить взаимодействия в парах, затащив их в свои лаборатории, чтобы понаблюдать за ними и определить, из чего складываются здоровые, длительные отношения.

Правда ли, что каждый несчастный брак несчастлив по-своему, как утверждал Толстой, или же у всех них есть что-то общее? Тайна любви раскрыта

Психолог Джон Готтман был одним из этих исследователей.

За последние четыре десятилетия он изучил тысячи пар, чтобы выяснить, что делает отношения долговечными.

Недавно у меня была возможность взять интервью у Готтмана и его жены Джули (она тоже психолог) в Нью-Йорке.

Вместе эти известные специалисты по семейной стабильности основали Gottman Institute — организацию, призванную помочь парам создавать и поддерживать любящие, здоровые отношения, основанные на результатах научных исследований.

Джон Готтман начал собирать наиболее важные результаты в 1986 году, когда открыл «Лабораторию любви» со своим коллегой Робертом Левенсоном в Университете штата Вашингтон.

Готтман и Левенсон приводили молодоженов в лабораторию и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом.

Работая с командой исследователей, они подключали пары к электродам и просили говорить о своих отношениях, о том, как они познакомились, о возникавших у них серьезных конфликтах и приятных общих воспоминаниях.

Пока они говорили, электроды измеряли кровоток испытуемых, частоту сердечных сокращений и потливость.

Затем исследователи прощались с парами и приходили к ним спустя шесть лет, чтобы посмотреть, остались ли они вместе.

Основываясь на собранных данных, Готтман разделил все пары на две группы: «умельцы» и «неумехи».

Умельцы по-прежнему были счастливы вместе спустя 6 лет.
Неумехи либо расстались, либо были несчастливы в браке.

Когда исследователи проанализировали данные о парах, они увидели четкие различия между умельцами и неумехами.

Неумехи выглядели спокойно во время исследования, но их физиологические реакции, зафиксированные электродами, свидетельствовали о другом. У них было учащенное сердцебиение, они сильно потели, а их кровоток был ускорен.

Изучив тысячи пар, Готтман обнаружил, что чем выше была физиологическая их активность в лабораторных условиях, тем скорее распадались их отношения.

Но при чем здесь физиология?

Проблема в том, что неумехи в своих отношениях проявляли все признаки возбужденности — адреналиновой реакции.

Их организм реагировал на беседу с супругом или супругой как на встречу с саблезубым тигром.

Даже в разговоре о приятных или повседневных аспектах отношений они были готовы к нападению или отражению атаки.

В результате у них учащался пульс и повышалась агрессивность по отношению друг к другу.

К примеру, супруги рассказывали о том, как прошел их день, и возбужденный муж говорил жене: «Давай ты первая расскажешь о своем дне. Это ведь не займет много времени».

Умельцы же, напротив, почти не проявляли физиологической возбужденности. Им было спокойно и уютно вместе, что выражалось в теплых и доброжелательных отношениях, даже когда они ссорились.

Дело не в том, что умельцы изначально отличались каким-то особым физиологическим устройством; просто они создавали атмосферу доверия и интимности, в которой им было комфортно как эмоционально, так и физически.

Готтману стало интересно, как у умельцев получается создавать такую культуру любви и интимности, и почему не получается у неумех.

В 1990 году он построил в Университете штата Вашингтон новую лабораторию, замаскированную под уютный отель.

Он пригласил туда 130 пар молодоженов на целый день и наблюдал за тем, как они проводят время: готовят, убирают, слушают музыку, едят, болтают, общаются. В этом исследовании Готтман сделал одно важнейшее открытие: он нашел ключ к пониманию того, почему одни отношения процветают, а другие увядают.

В течение дня партнеры обменивались репликами, которые Готтман называет «запросами».

Например, допустим, муж увлекается птицами и увидел во дворе щегла.

Он может сказать жене: «Смотри, какая там красивая птица!»

Он не просто комментирует птицу: он запрашивает у жены реакцию — проявление интереса или поддержки.

У жены есть выбор. Она может, по словам Готтмана, «повернуться» к мужу или «отвернуться» от него.

Хотя пример с птицей может показаться незначительным и глупым, он способен многое сказать о состоянии отношений.

Муж считает птицу достаточно важным явлением, чтобы упомянуть о нем вслух, и вопрос в том, понимает ли это жена.

В исследовании люди, которые поворачивались к партнерам, реагировали на запрос проявлением интереса и поддержки.

Те, кто отворачивался, не реагировали вообще либо реагировали минимально, не отвлекаясь от своих дел — например, продолжали смотреть телевизор или читать газету. Иногда они реагировали агрессивно, отвечая: «Не отвлекай меня, я читаю».

Эти взаимодействия очень многое говорят о благополучии брака.

Пары, которые развелись через шесть лет, «поворачивались» в ответ на запросы в 33% случаев.

Пары, которые спустя шесть лет оставались вместе, «поворачивались» в ответ на запросы в 87% случаев.

Наблюдая за подобными взаимодействиями, Готтман может с вероятностью 94% предсказать, что будет с партнерами через несколько лет: расстанутся ли они, останутся вместе, но будут несчастны, или же будут счастливы вместе.

Главное — то, какие чувства привносят в отношение оба партнера: доброту и великодушие — или же презрение, критиканство и агрессию.

Доброта и великодушие — это именно те качества, которые помогают нам всегда откликаться на эмоциональные запросы партнера.

Конечно, сложнее всего проявлять их во время ссоры, но как раз в такие моменты отношения проверяются на прочность.

Даже гнев можно проявлять по-разному. «Можно метать копьями в партнера, а можно объяснить, чем вы обижены. Второй вариант — это и есть доброта», — говорит Джули Готтман.

В исследовании 2006 года психолог Шелли Гейбл пригласила в лабораторию молодые пары и попросила их обсудить приятные события из своей жизни.

Исследователи обнаружили, что есть четыре типа реакции партнера на хорошие новости:

пассивно-деструктивная,
активно-деструктивная,
пассивно-конструктивная,
активно-конструктивная.

Например, девушка давно хотела поступить в медучилище, и вот ее приняли.

Она говорит своему парню: «Меня приняли в медучилище, куда я мечтала попасть!»

Пассивно-деструктивная реакция — это когда парень игнорирует ее слова. К примеру, он отвечает: «Да ты послушай лучше, какие у меня новости! Я вчера выиграл новую футболку!»

Пассивно-конструктивная реакция — это когда парень реагирует на ее слова, но без особого энтузиазма, не придавая им особого значения. Например, бормочет: «Классно», а сам в это время набирает сообщение на телефоне.

Третий тип — активно-деструктивная реакция, когда партнер приуменьшает значение сказанного: «Ты уверена, что сможешь там учиться? А сколько это стоит? Ты не потянешь!»

И наконец, активно-конструктивная реакция: парень отвлекается от того, чем был занят, и говорит: «Здорово! Поздравляю! Когда ты узнала? Тебе позвонили? А что у тебя за предметы на первом курсе будут?»

Активно-конструктивная реакция — наиболее великодушная и добрая.

В терминологии Готтмана, это тот случай, когда партнер «поворачивается», а не «отворачивается». Надо ли говорить, что залог долгих успешных отношений — именно в таком общении?

Самые популярные материалы

Март 14, 2018
Анапа уже давно известна как настоящий богатый курорт. Отдельно все отдыхающие отмечают развитую инфраструктуру, чем не могут похвастаться другие курортные зоны Крыма. Здесь вы сможете вдоволь налюбоваться природой, ...
Актуальные новости
Люди с самых давних годов старались делать разнообразные устройства для того, чтобы было удобнее пить воду. Самые ...
Новичку перед занятием в тренажёрном зале, для сохранения своего здоровья просто необходимо ознакомиться со следующими
Если смотреть на количество курящих и пьющих людей, то понимаешь что зависимости человека это норма современного мира.
Здоровая женщина — счастливая женщина, поэтому сегодня напомним нашим дамам о том, как важно сохранять здоровье тела и
Результат распада  эмали зуба, является  нехватка кальция и фосфора в организме человека. Поэтому рекомендуется  есть,
Прогресс не стоит на месте. Новые технологии и материалы уже применяются при изготовлении мужского нижнего белья. ...
Как всем известно, с давних пор люди украшают свои жилища различными цветами, растениями и другими представителями ...
Олеандр вечнозелёный кустарник крупных размеров. Род этого растения семейство Кутровые (от латинского Nerium ).В диком
Кофе..Каждое утро ароматный напиток буквально творит с нами чудеса.. Глаза не только распахиваются навстречу новому ...

Туристические закладки

  • Путешествия по миру
Опубликовано: Mskd News
Июль 28, 2017
«Умение жить» (savoir vivre) – качество, которое мы с чувством легкой зависти обычно приписываем ...

Контакты

По всем вопросам, Вы можете 

написать нам на почту

adm@mskd.ru

 

Подпишись

Подпишитесь на наши самые интересные новости